A veces espantamos a las personas solo porque queremos que regresen

Leí esa frase en algún lugar: ¨A veces espantamos a las personas solo porque queremos que regresen¨ y creo que es algo estúpidamente cierto.

En momentos difíciles siempre pensé que yo solía mantener la calma, que actuaba de forma tranquila para pensar en la mejor solución a un problema. Ahora creo que no es así, creo que solo me alejo, me quedo callada y me voy a un lugar donde solo mi compañía sea testigo de mi debilidad.

Pero aunque ahora creo pensar que no actúo diferente, la verdad es que no quiero pasar este momento de mi vida sola, no quiero ir a clínicas sola, no quiero asistir a esas citas sin él, sin su apoyo.

Él, tan maduro que siempre suele mostrarse, tan calmado y asertivo que siempre suele ser... él hoy no está. Yo lo alejé, no sentí el apoyo que esperaba, no sentí el cariño que decía tenerme, no sentí su apoyo en este momento... yo lo alejé.

y lo extraño, no hay otra forma de decirlo. Lo quiero a mi lado pero lo espanté, lo espanté de verdad y aunque quiero que regrese creo que esta vez no volverá. No volverán las llamadas, los mensajes ni las visitas. No volverá su mirada, sus abrazos ni sus labios. Todo él ya no volverá.

Finalmente, creo que estaré sola como siempre dije que me sentía... y esta vez todo fue mi culpa.

Tu verdadera cara

Soy tan terca y obstinada que decidí llamarla para que fuera ella misma quien me confirmara que sigue teniendo una relación junto a ti. Ella, a la que dijiste que no era nada serio y de la que me dijiste te alejarías para reconstruir nuestra familia.

Te creí todas y cada una de las palabras que me escribiste, te creí aún sabiendo que ya no eres el mismo que me llamaba princesa.

Fui terca y obstinada, te escribí pidiéndote arreglar las cosas pero al parecer eres una persona completamente diferente de la que me enamoré. Eres y seguirás siendo el papá de mi hijo, pero creo que la persona de la que me enamoré... de eso hombre ya no queda nada.

Sabes? Duele que ella me diga que tú le hayas dicho que era yo la que no te quería dejar en paz, aún cuando me hablaste de un viaje en junio para tomar fuerzas juntos y volver a colocar cada ladrillo de nuestro hogar.

Mentiste y no solo mentiste, me dijiste un montón de mentiras mirándome a los ojos y delante de nuestro hijo.

Duele ver tu verdadera cara, duele porque ni ella cree en tus palabras y sabe bien que lo que quieres es vivir una vida tranquilo, de soltero y sin nada de compromisos. Duele porque siempre quise mi familia a tu lado y aún sabiendo tus defectos y los errores que cometías, yo elegí quedarme a tu lado.

Fue la elección incorrecta, amarte, creerte y apostar por ti siempre fue la elección incorrecta.

Mi último intento

 Te pedí que habláramos frente a frente para poder saber si era un punto final a nuestro amor.

Finalmente accediste obligado y no hay nada más certero que obligar a que ciertas cosas sucedan solo deja ver el inicio de un mal final.

Te reías en mi cara cada vez que te preguntaba el porqué hiciste algo. Quizá era risa nerviosa, pero no sabes lo triste e incómodo que era. 

Yo no quería explicaciones de hechos pasados, creo que al final simplemente quería una luz de esperanza y recordarte los momentos bonitos que vivimos alguna vez para que recapacitaras y quisieras volver a intentarlo conmigo, con nosotros, los que alguna vez fuimos tu familia.

Pero no fue así, esta vez ya no decías que querías estar solo sino que le contestaste la llamada y le dijiste que hablabas conmigo. Posiblemente ya habían platicado y le habías prometido alejarte de mí.

De mí, que tanto te quise, que tanto hice por ti, que tanto esperé y perdoné muchos de tus errores. De mí, que cada noche solo pensaba en cómo actuar para volver a construir la familia que teníamos. De mí, que no solo soy la mamá de tu hijo, tu primera vez y posiblemente tu primer amor... Soy la persona que más te ha querido en esta vida, que más te ha apoyado y aceptado... También curiosamente soy a la que más le has hecho da;o.

Termino este escrito dejándote la URL de este sitio que llevo construyendo los últimos a;os. Aún separados, siempre venía aquí a escribirte y sentir que todavía me escuchabas y amabas.

Ya no estás, la persona que tanto yo quise hoy pude ver que ya no existe.

Nervios de escuchar la verdad de tus labios

Te propuse hablar y aceptaste. Lo haremos ma;ana y la ansiedad y los nervios se han apoderado de mí.

No entiendo porque sigo con la esperanza de escuchar de ti que esto solo es un mal capítulo de nuestras vidas, pero luego recuerdo que por chat me dijiste que querías estar con ella y siento físicamente el dolor en mi corazón.

No fuiste capaz de decirme lo que sentías frente a frente y yo de tonta solo pensé que no querías decírmelo por miedo a que yo te hiriera. Creo que lo que en verdad sucedió es que tenías miedo a partirme el corazón, pero lo hiciste desde hace ya varios meses.

Soy tan estúpida porque aquí sigo, con ganas de irme y colocarme punto final, pero al mismo tiempo con la esperanza de que me digas que volveremos a estar juntos, no inmediatamente, pero que podrías considerar una terapia de pareja o intentarlo realmente los dos.

Tengo tanto miedo de hablarte, de que me digas que la prefieres a ella... tengo un presentimiento de que todo saldrá mal, pero aun así, aquí estoy dispuesta a dar un último paso por nuestra familia, por ti, por mí... solo una última vez.